Vous je ne sais pas, mais moi j'adore les blagues.
Aussi voilà un petit post où mettre nos blagues, devinettes, charade etc

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."

La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. " - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
- Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande:
Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE

Une femme de ménage désire une augmentation de 200€

La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?

La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons !
- La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.

- Pardon ? Et qui vous dit ça ?

- C’est votre mari qui me dit ça.

- Oh!

- La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !

- N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?

- Monsieur votre mari chère madame !

- Oh !

- Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !

La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?

- Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !

- Voici vos 200€

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- " Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer, Il est parfait. "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
- " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis), je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante,c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
- Un préservatif noir ? "

Le gars:
- " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine.
Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,
aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l’apnéiste se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit :
"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement ?"
L'autre lui prend la craie et écrit :
JE ME NOIE,CONNARD !!

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut ne parles pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose ...
Le mari tout en sanglots:
- Tu n'as rien a avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrais pas mourir en paix: "je t'ai trompé !"
Le mari lui sert alors la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…

Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

“Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot...
C'est alors que le perroquet dit:
- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
- Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?

Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !

Le gars répond :
- Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
- Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
- Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !

Le gars répond :
- Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?

Le gars répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
- Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?

Le gars répond :
- Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine , assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service.
- Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux.
- Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ?
- Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?

Alors il m'a demandé :

- Est-ce que vous fumez?
- Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

- Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J' ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto ?
- Conduisez-vous des voitures de sport ?

- Non, rien de ça.

- Avez-vous des amants(es), et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

- Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit...

- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans ? Vous allez vous emmerder !